30 junio 2005

Real Academia Española.

resaca.
(De resacar).
1. f. Movimiento en retroceso de las olas después que han llegado a la orilla.
2. f. Limo o residuos que el mar o los ríos dejan en la orilla después de la crecida.
3. f. Malestar que padece al despertar quien ha bebido alcohol en exceso.
4. f. Efecto o serie de consecuencias que produce algún acontecimiento o situación. La resaca del éxito.
5. f. Persona de baja condición o moralmente despreciable.
6. f. Com. Letra de cambio que el tenedor de otra que ha sido protestada gira a cargo del librador o de una de las personas que han efectuado la transmisión por endoso, para reembolsarse de su importe y de los gastos de protesto y recambio.

29 junio 2005

Si Freud levantara la cabeza, a ver como se comía esto...


Estoy decepcionada, he tenido una pesadilla, pero hay que fastidiarse no me sale una derecha, mis pesadillas son irrisorias, ¿Dónde estará el spiderman de The Cure?...

Mis malos sueños son flagrantemente ridículos, básicamente yo diría que vejatorios… ¿cómo se puede tener una pesadilla en la que te agitas en sueños por que se te ha ido la hora en el bar, son las 5:30, no te has acostado y mañana tienes que currar? ¡Hay que joderse! Si, si, como se lee, yo en plena debacle por tener que madrugar después de una noche de fiesta, ahí, haciendo el pringao repitiendome entre sueños –no, no, que ayer te acostaste pronto...- entre sudores y agitación…


Definitivamente la vergüenza se ha apoderado de mi, esta noche me voy de fiesta y al menos no pierdo la dignidad de esta manera tan absurda... ¿o será qué mi mente autogenera excusas para que la saque de fiesta? ¿estaré dominada por un ser interior abyecto procedente de otra galaxia en el que la cerveza es la principal fuente de energia y que trata indiscriminadamente de acabar con las reservas de este planeta? Cielos... ¡¡Empiezo a sentir pánico!!


28 junio 2005

Cerveza gratis para los acertantes de la pregunta.

A menudo observo: Todo objeto de oscuro enamoramiento no tiene intrínseco desearlo en su delirio exclusivamente, mas ignorando lo oculto caminamos urdiendo realidades artificiales.

¿Desde dónde te amo?

Venga, qué es muy facilito... piensa...

IMPORTANTE
Por favor para que nadie se entere antes de tiempo sustituid las letras por asteriscos menos la primera y ultima letra. Por ejemplo: Si fuera "desde mi coche" pondriais "desde ** c***e" y yo sabré si es la respuesta es correcta.

Salu2 y divertíos

27 junio 2005

El Movimiento Trotskista reivindica:

Antes de nada quiero agradecer a todos, incluido a Fujur ;) la calurosa acogida que le habéis dado al Blog. He recibido muchas muestras de apoyo y eso se agradece, sube la autoestima (¡y sin gastar un céntimo en psicoanalistas!).

En estos tiempos que corren el que más o el que menos está jodido, en el trabajo eres un “recurso-recluso”, en casa un marginado y cuando vas de copas no te mira ni el camarero… Así anda el mundo y a fuerza de pequeños minutos de gloria sobrevivimos… PUES NO! YO DIGO BASTA! Enarbolemos la bandera de nuestra maltrecha dignidad! Levántate frente al injustificado y retrogrado código deontológico! No te sientas un pelele más , sé “El Pelele”…

Después del arrebato os iniciaré en el complejo arte de la revelación personal. Como entre nosotros se hayan varios no iniciados, empezaremos con unas sencillas pautas de asequible cumplimiento, al alcance incluso de los que a sus 30 y muchos siguen en casa de su madre (Hay que ver como me necesitáis algunos!)

1.-Di adiós al fondo de pantalla corporativo. “¡Puedes convertir el PC en una extensión de mi cuerpo pero no dejaré que me marques con el sello de tu ganadería!” (Vitorear a solas en el WC en caso de recibir ataque agudo del psique por parte del jefe).
Para usuarios avanzados propongo establecer como fondo de pantalla la foto de la última borrachera con los colegas (cuanto más borrachos mejor, es obvio) y en caso de abstemia, seguro que eres un pajero y puedes colocar a cualquier porno-start (si está “currando” mejor a ver si se te pega el entusiasmo).

2.-Nadie te obliga a llevar una PAD a las reuniones, ¿qué tiene de malo la máquina de escribir “portátil” de la comunión? Seguro que está nuevecita y tienes hasta papel de calco de ese que lo guarrea todo (Imagínate la administración publica de esos tiempos… ) Nada más versátil que imprimir según escribes, qué futurista!... Y cómo disfrutarías parando al soplapollas de tu gerente a la mitad de una reunión para cambiar la cinta que se te ha gastado… (Claro alegato a favor de los consumibles de los 80’s)
Para usuarios avanzados propongo usar además manguitos.

3.-Se acabaron los tupperwares, el McDrogas o el bocata ¡Llego al liberalización con el camping-gas y la paellita! Nadie puede obligarte a comer basura, y si se ponen pesados los de riesgos laborales , pues te bajas al parking! Imagínate que comiditas con los compañeros, empezaran entonces realmente los descansos a medio día.
Para usuarios avanzados propongo llevar sillas y mesa plegables, indispensables los naipes.

De momento zanjo aquí la iniciación en el mundo de la oficina a la espera de futuras entregas.


Y recuerda: no permitas que se extralimiten en sus libertades, no dejes que condicionen tu vida porque les prestes tu tiempo.

Salu2 compañeros.

¿Otro blog?

Hace unos días un amigo me invitó a visitar su blog, me advirtió sobre el contenido poco ortodoxo de sus comentarios y me instó a que lo difundiera, solamente, entre conocidos de plena confianza. Nunca había entrado a proposito en el blog de nadie por considerarlos en lineas generales, aburridos y llendo un poco más alla, la quintaesencia de las redacciones escolares.

Pues bien, contra todo pronóstico ¡Este también lo era!... cierto que los temas sobre los que versa y las expresiones allí usadas distan bastante del blog tradicional, de "buen gusto", del blog con lírica de mercadillo donde abundan lineas cuajadas de pavorosa angustia juvenil… vomitivo… tampoco es un blog donde colgamos las fotos de la novia o del gato haciendo el payaso (la novia o el gato)… pero me resulto finalmente insipido y plagado de sinsentidos.

Quizá carezca de la curiosidad infantil de leer el diario de una hermana pero ciertamente creo que este medio de expresión ha de estar enfocado a algo más elevado que contar que comí ayer o que me pareció el nuevo novio de mi amiga. A medio camino entre la pintada de pared y el ensayo articulista, por fin existe un medio de facil aceso, publico y gratuito. ¡Ahora solo falta hacerlo util!

Sería interesante aportar un último dato ¿qué tenía ese blog que no tuvieran otros? ¿Por qué me convenció para abrir el mio propio? Jejeje ¡una foto de sus “posaderas”! Ante todo libertad.

Salu2 compañeros.